carta de mi a un leoncito

Tengo una terrible necesidad de sentirme confundido; es en esos momentos en los que siento que estoy vivo, terriblemente vivo, esos momentos en los que no estoy sobandome las bolas ni rascándome los duros pelos que tengo sobre la cabeza. Cuanto mas pequeño sea el asunto por el que me complico es mejor, y cuanto mas lejano en el tiempo y mas trabajo mental requiere ponerlo en practica me siento mejor al hacerme un poquito mierda. No es para nada complicado, es extremadamente simple, he dicho, cuanto mas complicado estoy, mas vivo me siento. Soy tan simple que a veces no me soporto y otra vez vuelvo sobre lo mismo, cuando menos me soporto mas cercano a lo que los demas llaman vida me siento. Podrían llamarme resentido y tranquilamente aceptaria esa etiqueta, pero prefiero seguir siendo yo, yo mismo, simple, histerico, vanidoso, narcisista, no egoísta, resentido tambien y por sobre todo y a pesar del esfuerzo que implica, honesto. Honesto conmigo mismo al saber que tropiezo con la misma piedra una y otra vez y testarudo al seguir haciendolo una y otra vez. Farsante al creer que puedo superar las cosas simples, las cosas que a cualquier mortal le costaria un abrir y cerrar de ojos. Nadie, al saber que no tengo el suficiente carácter para decirles a los que me quieren que la mayoria de las veces no escucho sus consejos, una mierda al creer que me las se todas y me paso por el culo sus palabras como el estupido pendejo que soy, perdon una y cientos de veces. Tan solo quiero una brisa, una muy pequeña, una que no deje rastros, una que se lleve todo lo que he sufrido y lo que he soportado durante un buen tiempo, una que se lleve toda la confusión, la mia y la de la gente que esta confundida al lado mio (si es que alguien al lado mio esta confundida). Porque me empeño en causas perdidas, solo Dios lo sabe; porque no peleo por mi causa perdida, espero que Dios lo sepa, y cuando este en el purgatorio sepa contestarme porque no me dio un poco de voluntad para vivir mejor, con un poco de tranquilidad y de paz, la paz que estoy tan lentamente buscando, y que tanto esta costando encontrar.